30 frases mais falada antes de morrer

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando
rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente
pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

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Frases do mundo futebolístico

Ria com essas frases do mundo do futebol e, acredite se quiser, mas elas realmente foram ditas!

Aqui você terá frases históricas e marcantes ditas pelos atletas, diretores e diretores através da historia!

"Roubar idéias de uma pessoa é imitação. Roubar de várias, é pesquisa."
Daniel Mello, apos se defender de uma acusação que dizia que ele era paga pau do Felipão

 
"NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA"
DUDU, em resposta para o técnico Daniel Mello que o multou por ele chegar atrasado nos treinos

 
"Na minha lápide podem escrever o seguinte: 'A partir de agora, não contem mais comigo'".
Gandula Romerito ao ser despedido.

 
"O jogo foi muito difícil...e o difícil como vocês sabem não é fácil!" Daniel Mello, explicando as dificuldades de um jogo que o Real empatou.

"O Dudu é um jogador inegociável, invendável, insaível e imprestável!"Bob Watson, acabando com as especulações sobre a saída de Dudu para o Barcelona.

"Qualquer um gostaria de jogar em Nova York...mas sinceramente gostaria de jogar fora da Europa!"Digon, quando perguntado se gostaria de jogar no Cosmos de Nova York.

"A partir desse momento meu coração tem uma cor só...RUBRO-NEGRO" Miltinho Pé-De-Bofe ao ser apresentado ao time .

"Nunca o vi, mas pelo apelido ele deve ser bem rápido, se for bom mesmo eu contrato" Bob Watson, presidente do clube ao ser perguntado se virá o Cometa Halley.

"A bola sobrou e eu emendei pro gol, acertei o travessão, mas ela voltou pra mim mesmo, eu enchi o dedão, bateu na cara do juiz e entrou...se eu não tivesse chutado na cara dele não tinha entrado...PÔ ele(o Juiz) não consegue fazer gol sozinho então pega o que os outro fizeram pra ele..." Digão, desabafando após ter feito um gol que o juiz creditou pra ele próprio.

"Tudo bem...agora você entra lá, dribla o primeiro tabela e chuta...faz isso até virar o placar" Daniel Mello, falando com Igor que havia sido colocado na reserva, num jogo em que o Real perdia por 15X0.

"Vocês queriam o que?Veio dois contra um!" Luís Lobo, dizendo que só havia perdido o lance porque eram dois contra um(Na realidade era mano a mano, só que o zagueiro era duas vezes maior que ele)

"Ele acha que eu sou osso pra dar raio-x?" Igor, dizendo que não fez falta no jogador que tentou passar por ele sem mudar a trajetória em linha reta, forçando a falta.

"Se eu pudesse escolher qualquer país do mundo pra jogar, escolheria sem duvida a Europa" Mutcho, dizendo sua preferência sobre onde gostaria de jogar.

"Nenhuma escola melhor que a vida, Nenhum professor melhor que o erro, Nenhum aluno pior do que eu!" 
DUDU ao ser flagrado com Beatle saindo de sua escola.

"Covarde não é aquele que chora por amor ao clube, e sim aquele que não ama o time com medo de perder" Beatle, quando estava no Milan, apos perder o mundial de clubes para o São Paulo.

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p... que lhe atirou a primeira." Din, ao ser questionado porque não revidava as acusações do ex-jogador do Real Alemão Pé-no-Saco.

"Suba na vida mas não use pessoas como degraus" Din, dizendo a Alemão Pé-no-Saco para que subisse na vida sem depender das outras pessoas.

"Os jogadores não chegam no Real por acaso, mas é por acaso que eles viram ídolos" Guto, ao ser perguntado como virou porque virou ídolo da torcida do Real.

"Time de 1a divisão é igual a picadeiro: sempre cabe mais um palhaço"Guto, respondendo as provocações dos jogadores do Corinthians antes do amistoso onde o Real goleou por 7X1.

“Não me acho horrível pela manhã. Acordo ao meio-dia."Guto, respondendo o porque do seu sucesso com as mulheres.

"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena Ferrari,
uma pequena mansão, uma pequena fortuna."Din, ao ser perguntado porque se contentava com tão pouco.

"Meu robi preferido é o que minha mina usa"Marcelinho, ao ser perguntado qual o seu Hobbie preferido.

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...!" Antigo treinador do Palmeiras ao se referir que Sylvio precisava sair do clube porque não estava jogando bem.

"O grande amigo não é aquele que vem para separar a briga, mas sim o que chega dando uma voadora!" DUDU, apos a briga que teve no jogo do Real contra Corinthians, que o jogador chegou na voadora para defender o parceiro GUTO.

"Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço." Tripa Seca (ex-empresário de DUDU) apos uma discussão com o atleta.

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu de quem é a culpa" DUDU, para a imprensa apos perguntarem porque ele estava sorrindo sendo quando estava sendo processado no exame ante - doping.

"A bola foi fondo, fondo, fondo e quando eu vi ela iu" Dudu, tentando justificar um frango inexplicável que sofreu."

“É um orgulho pra mim jogar na terra onde Jesus nasceu" Sylvio, ao chegar para um amistoso realizado em Belém do Pará.

"Será um prazer jogar aqui no Real ao lado de craques como Zidane, Ronaldo, Raúl, Morientes, Figo, Roberto Carlos entre tantos outros" Cogu, durante sua apresentação, antes de descobrir que havia assinado com o Real Tangamandapio e não com o Real Madrid.

"Se eu tivesse 2 pulmões sem duvida chegava nessa bola!"Amon, explicando porque não conseguiu chegar num lançamento de Ari.

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A melhor cantada do momento

Essa eu não poderia deixar de postar…a cantada mais bizarra de todos os tempos.

Veja e tire suas próprias conclusões…

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O que a Rede Globo não divulga

Pessoal para ficarmos mais inteligentes

Isso a rede globo não divulga nunca!!

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos.

Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

• Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci;
• Escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
• Ler obras de Machado de Assis ou a Divina Comédia;
• Ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA;
• E muito mais…

Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site:

www.dominiopublico.gov.br

Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

Divulgue para o máximo de pessoas!

É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs E DAS NOVELAS, POIS, O POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM É MAIS FÁCIL DE SER ENGADADO!

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As melhores frases de Homer Simpson

• “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito.”
• “A culpa é minha e eu coloco-a em quem eu quiser.”
• “Bart, com US$ 10.000 vamos ficar milionários. Poderemos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor.”
• “As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, mas sim na televisão.”
• “Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar por voltar para ela.”
• “Não se pode culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente.”
• “Tentar é o primeiro passo para o fracasso.”
• “Marge, lembre-se, se alguma coisa correr mal na fábrica, culpe o homem que não sabe falar inglês.”
• “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas mesmo assim há algo que nunca vai poder comprar, … um dinossauro.”
• “Eu não estava a mentir, estava sim a escrever ficção com a boca.”
• “Existem três frases curtas que o acompanharão ao longo da sua vida: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa ideia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’.”
• “Filho, quando você participar em eventos desportivos, o que importa não é vencer ou perder, mas sim o quão bêbado você fica.”
• “Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem-nos a eles.”
• “Lisa, os vampiros, tal como os elfos, os gremlins e os esquimós não existem, são faz de conta.”
• “Quando vejo crianças a sorrir, já sei que estão a aprontar alguma coisa.”
• “Pai, é verdade que você fez muitas coisas maravilhosas, mas é muito velho … e as pessoas muito velhas são inúteis.”
• “Operador, dê-me o número do 112.″
• “Não sou uma pessoa que reze habitualmente, mas Superman, se você estiver aí em cima, salve-me por favor.”
• “Por que motivo eu tive que nascer pai?”
• “Álcool, a causa e solução de todos os problemas.”
• “Deus, porque motivo tenho que passar 2 horas do meu Domingo na igreja a ouvir as diferentes maneiras de como ir para o inferno?”
• “Cala-te Pensamento, ou espeto-te uma faca.”
• “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.”
• “Eu não bebo água… Os peixes fazem sexo nela.”
• “Caro Senhor, obrigado por este alimento descongelado mesmo que nós não o mereçamos. Isto é, os nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) que se portam como selvagens. O Senhor viu como se comportaram naquele piquenique! É claro que viu, está em todo lugar…”

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Propagandas infames

Extra virgem!!

Precisa explicar??

Fonte: Toma essa!!!

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Advogado

Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.


Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...


Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????


Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!


Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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Pérolas de Jogadores de futebol

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático.
É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

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Frases de parachoque de caminhão 4

“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.”

“Não é pressa. É a prestação!”

“NÃO FALE COM O MOTORISTA. Beije, amasse, abrace.”

“Cana na roça dá pinga. Pinga na cidade dá cana.”

“Fora da lei, dentro do horário.”

“Ciclo da vida do homem: Nasce, cresce, reproduz, casa forçado e morre.”

“Se correr o guarda pega. Se parar o banco toma.”

“Mulher feia é igual trator,: só serve para trabalhar.”

“Pobre reclama que não tem nada. Passa a enchente e reclama que perdeu tudo.”

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Frases de parachoque de caminhão 3

“Não mandei minha sogra pro inferno. Tava com pena do Capeta.”

“Marido é igual menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.”

“Se dinheiro falasse o meu diria `Tchau´.”

“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.”

“Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos teriam com quem conversar depois.”

“Se dirigir, não beba. Se for beber, me chama.”

“Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista no que?”

Resposta de paulista: “Em comer o c* de caminhoneiro”

“Meia idade é o ponto onde o trabalho começa a não dar prazer e o prazer a dar trabalho.”

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Frases de parachoque de caminhão 2

“Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?”

“Quem gosta de mulher feia é salão de beleza e cirurgião plástico.”

“Pobre só vai para frente quando tropeça.”

“Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.”

“Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”

“Se teta fosse buzina, ninguém dormia lá em casa.”

“Seja paciente na estrada para não ser no hospital.”

“Mulher Feia e Mercadoria, só na traseira.”

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Frases de parachoque de caminhão

“Errar é humano. Acertar é divino. Culpar o outro, estratégico.”

“Se beber, não dirija. Pode derrubar o copo.”

“Os homens mentiriam menos se as mulheres perguntassem menos.”

“Carioca nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Bêbado egocêntrico: Adora que o mundo gire ao seu redor.”

“Se um dia sentir um grande vazio no seu interior… Vá comer.”

“Antes pozinho que maconhado.”

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